מה זה נרקיסיזם סמוי?

נרקיסיזם סמוי (Covert Narcissism), הידוע גם כ"נרקיסיזם פגיע" או "נרקיסיזם אינטרוברטי", הוא סוג של הפרעת אישיות נרקיסיסטית שמתבטא בצורה שונה מאוד מהנרקיסיזם הקלאסי (הגלוי).

בעוד שהנרקיסיסט הגלוי (Overt) הוא רועש, גרנדיוזי ו"בפרצוף" - הנרקיסיסט הסמוי הוא שקט, "צנוע", ו"קורבני". הוא לא מתהדר בפומבי, אלא מבקש תשומת לב דרך סבל, רגישות יתר, והצגת עצמו כמי ש"לא מבינים אותו".

למרות ההבדלים החיצוניים, הליבה זהה: גם הנרקיסיסט הסמוי וגם הגלוי חולקים:

• חוסר אמפתיה אמיתית
• תחושת זכאות (entitlement)
• צורך בהערצה ובתשומת לב
• ניצול אחרים למטרות אישיות
• קושי לקבל ביקורת
• ראייה שחור-לבן (אידיאליזציה ודיוולואציה)

נרקיסיזם גלוי vs סמוי - טבלת השוואה

מאפיין	נרקיסיזם גלוי (Overt)	נרקיסיזם סמוי (Covert)
אופי כללי	רועש, דומיננטי, מרכז תשומת לב	שקט, "צנוע", נסוג לכאורה
ביטחון עצמי	מציג ביטחון גבוה (גרנדיוזי)	מציג חוסר ביטחון, "רגישות"
איך מבקש תשומת לב?	התהדרות, שבחים עצמיים	דרך סבל, קורבנות, "אף אחד לא מבין אותי"
תגובה לביקורת	כעס גלוי, התקפה	נפגעות, נסיגה, עונש פסיבי-אגרסיבי
התעללות	גלויה, ישירה, לפעמים מילולית או פיזית	עדינה, פסיבית-אגרסיבית, רמיזות, שתיקות
אמפתיה	חסרה (לפעמים ברור שחסרה)	חסרה (אבל מציג אמפתיה מזויפת)
קלות זיהוי	קל יחסית לזהות	קשה מאוד לזהות
איך נתפס על ידי אחרים?	"יהיר", "מתנשא", "נרקיסיסט ברור"	"רגיש", "מיוחד", "לא מבינים אותו"

25 סימנים לזיהוי נרקיסיסט סמוי

שימו לב לסימנים הבאים. אם אתם מזהים הרבה מהם באותו אדם, ייתכן שמדובר בנרקיסיסט סמוי:

סימנים רגשיים

סימנים בהתנהגות

סימנים בזוגיות

סימנים חברתיים

סימנים נוספים

טקטיקות המניפולציה של הנרקיסיסט הסמוי

1. Covert Aggression - תוקפנות סמויה

הנרקיסיסט הסמוי לא צועק ולא תוקף ישירות. הוא משתמש ברמיזות, אירוניה "תמימה", מחמאות דו-משמעיות. אתם מרגישים פגועים אבל לא יכולים להצביע על משהו קונקרטי.

2. Victimhood - קורבנות כנשק

הוא תמיד הקורבן. גם כשהוא פגע בכם - איכשהו הסיפור מסתובב והוא הנפגע. אתם מוצאים את עצמכם מתנצלים על שפגעתם בו... כשהוא זה שפגע בכם.

3. Guilt Tripping - האשמה

הוא יודע לגרום לכם להרגיש אשמים על הכל - על שאתם מבלים עם חברים, על שאתם לא זמינים 24/7, על שיש לכם צרכים משלכם.

4. Withholding - מניעה

מונע דברים שאתם צריכים: חיבה, תשומת לב, מידע, סקס, כסף. לא כעונש גלוי, אלא "סתם ככה". ואתם צריכים לנחש למה.

5. Triangulation - שילוש

מכניס צד שלישי לדינמיקה: אקס, חברה, אפילו מישהו דמיוני. "היא הבינה אותי יותר", "אנשים אחרים לא עושים לי את זה". מטרה: לגרום לכם לא בטוחים ולהתחרות על תשומת הלב שלו.

6. Moving the Goalposts - זזות המטרות

לא משנה מה תעשו - זה לא יהיה מספיק. עמדתם בדרישה אחת? הוא יעלה אחרת. תמיד תרגישו שאתם לא מגיעים לסטנדרט.

איך נרקיסיזם סמוי נראה בזוגיות?

שלב 1: ההכרות - "סוף סוף מישהו מבין אותי"

הנרקיסיסט הסמוי לא מפציץ באהבה כמו הגלוי. הוא יוצר תחושה של חיבור עמוק ומיוחד. הוא "רואה" אתכם. הוא "שונה". הוא "לא כמו האחרים". אתם מרגישים שמצאתם את הנשמה התאומה.

שלב 2: התקדמות - סימנים ראשונים

מתחילים להופיע סדקים קטנים. הערות עוקצניות "בצחוק". פגיעות יתר לכל מה שאתם אומרים. תחושה שאתם "הולכים על ביצים". אבל עדיין - הכל נראה מוסבר, סביר.

שלב 3: מעגל הפגיעה

עכשיו אתם בתוך המעגל: הוא נפגע/נסוג/מעניש → אתם מנסים לתקן → הוא "סולח" → שקט זמני → שוב פגיעה. ההבדל מהנרקיסיזם הגלוי: הכל עדין יותר. אין צעקות. אין פיצוצים גדולים. רק שחיקה איטית של הנשמה.

שלב 4: הבלבול

אתם מרגישים שמשהו לא בסדר, אבל לא יכולים להסביר מה. אם תספרו לחברים - "זה לא נשמע כזה נורא". אתם מתחילים לחשוב שאתם הבעיה.

"הוא אף פעם לא הרים עליי יד או קול. אבל איכשהו, אחרי שנתיים איתו, לא הכרתי את עצמי יותר."

למה נרקיסיזם סמוי כל כך מסוכן?

1. קשה לזהות

הסימנים עדינים. הוא לא "נראה" כמו נרקיסיסט. גם אתם וגם הסביבה מתקשים להבין מה קורה.

2. קשה להוכיח

אין "אירועים" ברורים להצביע עליהם. אם תנסו לספר למישהו - זה יישמע כמו "נו, קצת רגיש". הנזק הוא מצטבר, לא דרמטי.

3. הוא נראה כמו הקורבן

אם יש עימות - הוא זה שנראה עלוב ונפגע. אתם יכולים להיראות כמו "התוקפנים".

4. השחיקה איטית אבל עמוקה

אתם לא שוברים פתאום. אתם נשחקים לאט לאט עד שיום אחד מסתכלים במראה ולא מזהים את עצמכם.

5. קשה לעזוב

כי "הוא לא באמת עשה משהו נורא", כי אתם מרגישים אשמים, כי הוא "צריך אתכם", כי הייתה תקופה טובה בהתחלה.

איך להתמודד עם נרקיסיסט סמוי

1. הכרה

הצעד הראשון והקשה ביותר: להכיר שזה מה שקורה. לקרוא, ללמוד, לחבר את הנקודות. אתם לא משתגעים - יש דפוס.

2. אל תנסו לשנות אותו

נרקיסיסטים סמויים לרוב לא רואים בעצמם בעיה (הם הקורבנות, זוכרים?). סיכוי לשינוי קיים רק אם הם עוברים טיפול אינטנסיבי ורוצים באמת להשתנות - וזה נדיר מאוד.

3. גבולות, גבולות, גבולות

למדו להציב גבולות ולהחזיק בהם גם כשהוא "נפגע". הוא ינסה לערער עליהם - זה הזמן להחזיק חזק.

4. תעדו

כתבו יומן. שמרו הודעות. זה יעזור לכם לראות את הדפוס כשהוא מנסה לשכנע אתכם ש"לא היה כזה דבר".

5. מעגל תמיכה

שמרו על קשר עם אנשים מחוצה לו. ספרו למישהו שאתם סומכים עליו. אל תתנו לו לבודד אתכם.

6. טיפול מקצועי

מטפל שמבין בנרקיסיזם יכול לעזור לכם להבין את הדינמיקה, לבנות מחדש את הביטחון העצמי, ולקבל החלטות מושכלות.

7. שקלו את האופציות

האם הקשר הזה שווה? האם יש סיכוי אמיתי לשינוי? האם אתם מוכנים להשקיע עוד X שנים בתקווה? לפעמים התשובה הבריאה היא לעזוב.

התאוששות מקשר עם נרקיסיסט סמוי

ההתאוששות מקשר עם נרקיסיסט סמוי יכולה להיות אפילו קשה יותר מאשר מנרקיסיסט גלוי - כי קשה יותר להגדיר מה בדיוק קרה. הנה מה שחשוב לזכור:

• מה שחוויתם היה אמיתי - גם אם אי אפשר "להוכיח" את זה
• ההרגשה שאתם "משתגעים" - היא תוצאה של הגזלייטינג, לא המציאות
• לוקח זמן - להתאושש, לבנות מחדש את הזהות, ללמוד לסמוך על עצמכם
• אתם לא צריכים להצדיק את הבחירה לעזוב - הרגשה שמשהו לא בסדר מספיקה
• אפשר לרפא את זה - עם עבודה, זמן ותמיכה

שאלות נפוצות

האם כל מי שביישן הוא נרקיסיסט סמוי?

בהחלט לא. ביישנות לבדה היא לא סימן לנרקיסיזם. ההבדל הוא בליבה: האם יש אמפתיה אמיתית? האם יש יכולת לקחת אחריות? האם יש תחושת זכאות?

האם נרקיסיסט סמוי יודע שהוא נרקיסיסט?

לרוב לא. הוא באמת מאמין שהוא הקורבן, שהוא רגיש, שאחרים לא מבינים אותו. חוסר המודעות הזה הוא חלק מההפרעה.

האם זה יכול להשתנות עם טיפול?

תיאורטית כן, אבל הסיכויים נמוכים. שינוי דורש מודעות ורצון אמיתי, ונרקיסיסטים בדרך כלל לא רואים בעצמם את הבעיה. אל תישארו בקשר רק מתוך תקווה.

איך אני יודע/ת אם זה נרקיסיזם או שאני באמת הבעיה?

שאלו את עצמכם: האם בקשרים אחרים בחיים אתם מרגישים "משוגעים"? האם חברים, משפחה, קולגות גורמים לכם להרגיש ככה? אם רק בקשר הזה - סביר שהבעיה לא בכם.

הילדים שלי יכולים להינזק?

כן. ילדים שגדלים עם הורה נרקיסיסט סמוי יכולים לפתח בעיות דימוי עצמי, קשיי אמון, וחזרה על דפוסים דומים. חשוב להגן עליהם ולתת להם מרחב בטוח.